Frases para quando teu chefe te pegar dormindo

01. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.."

02. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."

03. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."

04. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."

05. "Eu estava verificando se meu teclado e resistente a baba."

06. "Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?"

07. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."

08. "A máquina de café está quebrada."

09. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado."

E A MELHOR:
10. "... em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amem!

Veja de longe ;}

Silvio Santos é o Cara, Depois de Chucky Norris agr vem ele

A Exemplo de Chucky Norris criaram um site com fatos sobre Silvio Santos(que alias para mim é o cara)

Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.


Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.


Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.


Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.


O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.


Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.


Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.


Certa vez Silvio Santos comprou uma fazenda na europa e batizou de URSS: União das Repúblicas Silvio Santos.


Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.


Na verdade a Inquisição Francesa queimava somente aqueles que não pagavam em dia o carnê.


70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.


O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.


Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.


Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.


O FMI deve dinheiro ao Silvio Santos.


Quando nasceu, Silvio Santos não chorou, deu uma risada "hahaai, hihiih".


Tio Patinhas é um personagem inspirado em um pato que pertenceu a Silvio Santos. Era o segundo pato mais rico da lagoa dele.


Na tabela periodica, "Au" (Ouro) logo será substituido por "Ss".


O período de criação do mundo teve, na verdade, oito dias, pois no primeiro Deus pediu a verba necessária emprestada de Silvio Santos.


E, no sétimo Dia, Deus tirou folga para assistir ao programa do Silvio Santos.


Bill Gates era um mero servidor de hamburgers em Seattle - até o dia que atendeu Silvio Santos e recebeu uma bela gorjeta.


Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.


Silvio Santos gostava muito do oriente, a ponto de comprar uma casa na ásia. O muro de sua casa atualmente é conhecido como "A Muralha da China".


O dia que merda valer dinheiro, nascerão 2 anus em Silvio Santos


Silvio Santos pode contar até o infinito - Sua fortuna, porem, continua incauculável.

Baixa inibicao Latente. ( Momento Cultura do blog )

Baixa Inibição Latente

As pessoas que sofrem de Baixa Inibição Latente vêem tudo como os outros vêem. Como uma lâmpada por exemplo. Mas pessoas normais só processam a imagem de uma lâmpada, as pessoas com Baixa Inibição Latente processam tudo: a haste, o bulbo, os fios, até os discos lá dentro. O cérebro destes é mais aberto a estímulos externos que vem do ambiente ao redor. O cérebro de pessoas normais apaga essa informação – têm que fazer isso para manter a sanidade. Se alguém com o QI baixo tem Baixa Inibição Latente, quase sempre resulta em doença mental. Mas se este tem QI alto, quase sempre resulta em um gênio criativo.
-- Depois não venham me dizer que Prison Break não é cultura...

Estudos mostram que a Baixa Inibição Latente também pode estar associada a sobredotados e esquizofrénicos.

50 coisas que se aprende nos games

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

Fear. A fala do protagonista

A verdade por tras da gripe suina